Как избавиться от обиды?

Как-то одного психолога по ошибке соединили с незнакомой девушкой. Она была уверена, что звонит своему парню, который назначил ей свидание и не пришел. То ли голоса были похожи, но на вежливую реплику, мол, вы не туда попали, в ответ психолог услышал: "Перестань прикидываться". Он попытался воззвать к разуму: "Послушайте, девушка. Положите трубку, наберите номер снова, и вы убедитесь, что ошиблись". И тогда она с такой обидой произнесла: "Ты знаешь, подлец, что у меня последняя "двушка"..."

В русском языке обида означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное ими чувство. В древности же это было синонимом оплеухи: когда не сильно ударили, а так - слегка задели. Синяка нет, а переживается даже больнее, чем если бы всерьез избили.

Почему мы обижаемся? Всегда ли обоснованно? Какую опасность таит в себе чувство обиды? Можно ли оградить себя от негативных эмоций? Попробуем разобраться вместе с заведующим лабораторией психосоциальных исследований Научного центра психического здоровья РАМН, кандидатом психологических наук Сергеем Николаевичем ЕНИКОЛОПОВЫМ:

- В обиде всегда таится некая угроза вашему представлению о самом себе - вашей самооценке, самовосприятию. "Я же не заслужил этого. Я лучше, чем обо мне думают". Если человек переживает, считает себя обиженным, для психолога очевидно: задели очень важную струну. А что значимо - то и уязвимо. Нельзя обидеть тем, что не существенно. Скажем, если мимо вас на всех парусах мчится красавец к другой даме, а у вас есть свой парень и не хуже, то пусть куда хочет бежит, вы радуетесь: вот сколько в стране влюбленных. Но если у вас назначено свидание, а кавалер не явился, становится обидно: ко всем идут, а к вам нет. Разумеется, чаще обида не объясняется рационально, а просто эмоционально переживается.

ОБИДА - это показатель вашей уязвимости в данный момент жизни.

Правда, обида может стать мощным стимулом для совершенствования. В комедии "Недоросль" в образе Митрофанушки Д. И. Фонвизин вывел своего знакомого Сашу Оленина, несколько утрировав основные черты его характера - лень, беспечность, инфантильность, даже глуповатость. Оленин очень обиделся. Так обиделся, что начал учиться. Совершенствовался в Страссбурге, Дрездене, стал превосходным художником и одним из образованнейших людей России. И даже был избран президентом Академии художеств.

Но, увы, в большинстве случаев обида так и не выходит за рамки отрицательных эмоций. Во-первых, она застит логику, зароняя сомнение, неуверенность в себе или, наоборот, ополчая обиженного против людей. Человек перестает реально оценивать обстановку, картина мира искажается, все начинает рисоваться в мрачных тонах.

Во-вторых, и это, может, самое важное: "обидные" отрицательные эмоции имеют свойство накапливаться, порождая мелкие и зачастую неадекватные проблемы, которые потом могут выплеснуться в грандиозные скандалы, разводы, психические расстройства (вплоть до самоубийств), психосоматические заболевания - гипертонию, язвенную болезнь желудка, двенадцатиперстной кишки. По наблюдениям некоторых врачей, не вышедшие из подсознания нерешенные проблемы становятся толчком для возникновения онкологических заболеваний, а также для нового роста опухоли, которая была удалена. Груз обид приводит к переоценке отношений. Как это выглядит? Скажем, вас "обидели" на работе: "Начальник специально дает мне такое задание, с которым я едва могу справиться" (шефу же не до интриг - грядет конец квартала, и кровь из носу - надо сдать отчет!). Или в семье: "Я же вижу, что он меня не любит, сидит и специально смотрит футбол, чтобы меня унизить" (а мужу просто нравится футбол).

Отрицательные эмоции, вызванные обидами, накапливаются, постепенно искажают психику, подрывают здоровье и нормальные отношения с людьми.

Нередко накопление таких мелких обид способно привести к распаду семьи. Если вовремя не поговорить по душам, не прояснить ситуацию, включается "счетчик" обид. Тому, кто дуется, повсюду начинают мерещиться "несправедливые" посягания на его персону. Куда ни надави - на все будет болезненная реакция. И лишь разматывание клубка обид может привести к истинной проблеме: оказывается, виновником размолвок были не суп, не футбол, не друзья-подружки, а просто супруг или супруга перестали уделять друг другу достаточное внимание. Ну а если вас действительно серьезно обидели? Как избавиться от обиды? Не скрою, давать советы для всех нелегко. Ведь каждая обида специфична, так же как неповторимы вы сами. Но коль скоро всех нас объединяет человеческое начало, "рискну" порекомендовать следующее:

6 советов как избавиться от обиды

1. Самый лучший способ избавиться от обиды - проговаривать проблему, переводить ее с языка эмоций на язык логики. Нужно разобраться в самом себе: почему это меня обижает. Так вы, наконец, узнаете, что же для вас важно в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, - откройтесь им. Вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине не хотелось.

2. Если не можете размотать клубок обид, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Иногда лишь на третьем, четвертом шаге человеку становится понятной глубинная причина обиды.

Особенно трудно приходится самовлюбленным, нарцистичным мужчинам, чей возраст явно склоняется к тому, что уже не все 18-летние будут ими увлечены. Вернее, молодежь по-прежнему восторгается их профессионализмом, интеллектом. Но таким людям хочется быть впереди по всем статьям: я и любовник номер один, и преподаватель номер один, и врач, и художник... Они по-прежнему уверены, что неотразимы. И если слышат в свой адрес горькую правду, обижаются не на шутку. Но признаться себе в истинном мотиве не могут. Вот такие обиды с трудно отыскиваемой первопричиной - тоже не редкость, и без специалиста здесь не обойтись.

3. Не менее эффективный способ "разделаться" с обидой - написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно излагать свои мысли достаточно быстро вытеснит из души "свинцовые тучи", уступив место ясной логике. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее так много сил и времени.

4. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите телефон доверия. Замечено, что с незнакомым человеком (помните пассажиров-попутчиков?) общаешься откровеннее, чем с близкими, что помогает быстрее разобраться в ситуации да и в самом себе.  

5. Не принимайте решения сразу. Лучше возьмите "тайм-аут", отложив "разборку" до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа "Унесенные ветром": "Об этом я подумаю завтра".

6. Почаще смейтесь и занимайтесь своим "Я", вглядываясь внутрь самого себя ежедневно, а не только во время "кораблекрушения". Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для вас значимо, а что нет. Смотрите на мир уважительно, но не робко, серьезно, но с улыбкой. Будьте в лучшем смысле самодостаточны. 

Шутка ли: вместо того чтобы затаить обиду на весь мир, взять и улыбнуться ему. Хотите знать, как относился к миру, а значит к людям, один самодостаточный человек - Сократ? "Мои враги могут меня убить, но оскорбить не в состоянии".